怎样含蓄问男生是不是中央空调(怎么判断一个男人是不是中央空调)

怎样含蓄问男生是不是中央空调(怎么判断一个男人是不是中央空调)

首页办公设备中央空调更新时间:2021-12-08 18:45:22

"就他一个男人能帮那些女生的忙?我看啊,他帮人早晚绑到床上去!"

"更过分的是,人家女生跟他说:'谢谢,爱你哦,晚安',他也回个'爱你,晚安',这你让我怎么信他?苍蝇还不叮无缝的蛋呢"!

"他就是个花心大萝卜,是个渣男!"

……

你能想象,一个长相甜美、看似温柔的姑娘,在咨询室里,跟我就这样咆哮了一个多小时吗?

她跟我一一列举着,这个所谓"渣男"男友的"犯罪证据"。而最让她气愤的是,明明事实都摆在眼前,她男友却拒不承认,说这是正常社交,跟那些女生没什么。

而且他男友的肯定程度,让她都有点怀疑,是不是自己真的在"无中生有"。这也让原本铁了心想分手的她,犹豫了。

所以在不断地纠结和挣扎中,她找到我,希望能给她一个准确的答案。

那我们就先来看看,为什么她男朋友对每个女孩儿,都那么好?

1.海王、渣男,享受同时暧昧

2.思想开放,有教养,绅士,乐于助人

3.养备胎

4.妇女之友

5.讨好型人格

相信其他几点大家都不难理解,所以我们就重点来说说最后一种情况,也是我最后确定,来找我咨询的这个女孩儿的男朋友有那些"暧昧举动"的真实原因。

其实说实话,也不能怪这个女孩儿想多了,因为很多"讨好型人格"在日常生活中,总是被认为是"渣男渣女"/"中央空调",他们就是喜欢对谁都好。

所以啊,在这里跟大家分享一下"讨好型人格"的特点。

好让大家之后能比较清楚地区分自己的另一半到底是"性格问题"还是真正的"渣男/渣女"。

(1)给人的印象总是温和、脾气好

(2)对任何人,即使是牺牲自己的利益,也都会有求必应

(3)遇到问题总认为是自己的错

(4)不懂得/不敢拒绝,不敢发表异议

(5)非常怕自己在别人的眼中形象不好,害怕自己让别人心情不好

(6)缺乏自信,认为自己不重要

(7)在感情中总是容易自我感动,处于低位不断付出

(8)以他人为中心,帮助他人就是自己存在的唯一价值

你对“讨好型人格”的“渣男/渣女”怎么看? 单选 0人 0% A.原来他们也是事出有因,怪可怜的 0人 0% B.有些人就是“渣”不用为他们找理由 0人 0% C.虽然可怜,但还是给我造成了伤害 0人 0% D.都过去了,无所谓

而这种"讨好型人格"的形成原因,往往跟对方的原生家庭,以及成长、情感经历等,有密切的联系。

就比如来找我咨询的这个姑娘的男朋友,深入了解之下,我们才知道:

所以啊,这个男孩儿从调解父母吵架的情况中,习得了"讨好"这种缓解父母的情绪、矛盾的方法,并且屡试不爽,成为了他解决问题时的首选。

而在他父母分开之后,又因为父亲很快组织了自己的新家庭,母亲又因为孤独和埋怨,常年在家唉声叹气,抱怨他父亲的不负责任。

这就导致,他始终需要在父母面前保持懂事乖巧的样子。一方面怕自己母亲因为自己而更加生气、难过,另一方面又怕不能讨好自己的后妈,而让父亲讨厌自己。

就这样,小小年纪的他,就形成了一种"讨好型人格",一直都活得小心翼翼,希望用自己的乖巧懂事,换取身边人对自己的善意和爱,也不希望身边有人因为自己而感到不愉快。

这也就足够能解释,为什么他对身边所有女孩儿都很好,连"爱你"这种话都能轻易跟不是自己女朋友的人说出口,就是怕自己如果没有回应,会让对方觉得难堪。

不过注意啦,这并不能成为一些"渣男渣女"花心的理由,因为"讨好型人格",对所有人都一视同仁!

除了原生家庭之外,还有很多人可能因为在成长或情感经历中,遇到过校园暴力、长时间被父母/老师打压,或是遇到过一个比较强势/喜欢索取的伴侣等,而形成这种"讨好型人格"。

形成的原因也很可能是非常复杂,且本人都不自知的,所以,一般来说,"讨好型人格"都不会觉得自己是在讨好别人,而是通过这样的方式,来满足ta自以为的内心需求。

那如果我们的伴侣也是"讨好型人格",我们该怎样跟ta相处,维系好这段感情呢?

一、增强对方的价值感和自我认同感,帮助重塑内在安全感

其实说白了,这种性格的人,通常都是因为曾经的经历,而对自己没有自信,看不到自己存在的价值,并且感受不到安全感。

因此需要从别人身上获取反馈,以此来证明自己存在的意义。

所以啊,我们在跟这样性格的人相处时,首先要让对方清楚地知道:

ta自己本身是足够优秀的,ta应该通过提升自己,来看到自己的价值,而不是从别人口中,证明自己。

在这里可以给大家提供一个小方法,帮助这类性格的朋友,找到自信。

你可以让他准备两张白纸和一支笔,在左边的白纸上呢,写下自己认为的优点,而在写的过程中,一旦想到自己的缺点,就在右边的白纸上写下来。

写下大概5-10个优点之后,把写满自己缺点的那张纸,拿起来,撕掉。然后温习一下自己写下的优点,并且告诉自己,这些优点是自己需要保持,并且做到更好的。

至于剩下的其他方面,我只要尽力而为就可以了,哪怕最终得到的结果并不理想,我也是足够优秀、非常有能力的。

也就是说,不管做什么事情之前,都先给自己扎一个"心锚",设立一个合理的期望值。

而当结果真的不够理想,你控制不住怀疑自己的时候,就去跟你身边的朋友和伴侣聊一聊,让他们帮你客观地分析一下这个问题,找到接下来的解决方法就OK了。

至于"安全感"这一点,是他在改变自己性格的过程中,逐渐地自己才能给到自己的。

你能帮到ta的,就是让ta在你面前放松一些,不要让ta觉得,ta需要小心翼翼地讨好你,才能维系这段感情就可以了。

二、帮助对方逐渐转变固有认知,树立起合适的边界感

因为"讨好型人格"的固有认知中,会觉得:

我不能拒绝别人,不能让别人因为我心情不好,不能让别人不喜欢我……

所以想要改变这一点,你就需要让他明白:

不是所有的事,ta都可以帮忙解决,也不是所有人对ta的帮助都怀有一颗"感恩的心"的。

而对此ta第一件要做,且力所能及的事情,就是:

学会拒绝!

当有人找ta帮忙,或是有所请求时,ta首先应该考虑一下:

对方跟自己的关系如何;

自己的时间是否合适;

以自己的能力是否能做到;

帮助对方的话,会不会损害自己的利益……

总之,就是凡事,先以自己为主,如果实在办不到,就委婉地跟对方说:

实在对不起,我因为……,所以不能帮你了,抱歉。但是如果还有其他,不影响我……的,我又能帮上忙的,我还是很乐意帮助你的。

要知道,很多时候,你直接拒绝对方,会比你答应了帮助对方,却做不到,给对方留下的印象,反而要更好一些。

三、明确自己内心的真实需求,引导对方进行需求表达

很多"讨好型人格"在面对自己的真实需求时,都会为了保持自己的良好形象,或是怕另一方生气,而隐瞒自己的真实想法。

就比如案例中这个女孩儿的男朋友,他小时候就经常为了自己"乖巧懂事"的人设,而放弃自己的真实需求。

即使父母主动问起:你是不是想要……啊?

他也会懂事地说:不用了,我用不到,也不想要。

往往这时,父母就都会夸他长大了,懂事了。他也就会因为父母的欣慰、高兴,而感到满足。

而这种行为,投射到情感当中,这类性格的人:

要么会不断隐藏自己的需求,去满足对方,导致对方不懂得珍惜、持续索取;

要么就会因为不断地退让,在心里形成"反效果",觉得自己为对方付出了那么多,对方怎么会不领情、不懂自己,怎么能不知道自己真正想要的是什么?因而对对方感到失望。

所以啊,在日常的相处过程中,你需要让对方知道,在你面前,不需要伪装,可以放心大胆地跟你表达自己的需求,如果能满足的你就会尽量去满足ta;

满足不了的也会直接告诉ta,自己为什么做不到,并且想一个其他的替代方式,看ta能不能接受。

在我看来啊,每一个"讨好型人格"的小伙伴,都是需要别人呵护的"小天使",所以,你真的不需要去讨好每一个人。

因为当你去费尽心思地讨好每一个人的时候,往往会忽略了,最需要讨好的那个人,就是你自己。

而且,要知道,每一个人都希望自己在感情中,能成为那个被你单独宠爱的"小公主/王子",而不是"博爱"的渣男/渣女。

你也只有知道自己真正想要的是什么,学会取舍,懂得"有舍才有得"的真谛,才是真正地对自己和自己爱的人好。

你想知道你的前任对你是什么印象吗?一分钟测试,让你知道TA最想对你说的一句话:

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会,但很快就能和好 ——跳转到第3题

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说,没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下,说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢?是A、B、还是C或D呢?

测试结果可私信我获取!

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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