昨天晚上因为打麻将没有陪我，所以我又发脾气提了分手。然后你同意了，我也记不清这是第几次因为你没有把我放在心上所以我闹情绪了，就是觉得很累，爱一个人得不到回应，这种感觉不太好。
这次我并没有很难过，虽然昨晚你言辞激烈说受够我了，我依旧忍不住差点哭了，失败感和心痛感让我晚睡了一个小时，早醒了一个小时。
不想承认我爱你比你爱我多，或许远多于你爱我，以前觉得你爱我不讨厌我就够了，可是我发现这样并不够。
我对你的依恋深到我害怕，好像所有烦恼只需你的一个拥抱就不再是烦恼。离开你我会怎么样，我也不敢想。
太多的爱，可是你无法承受。
我想找到一个人，可以和我对等的付出，对等的需要对方，独角戏唱了那么多年，真的有点累了。
写出来就更加坚定了你对我不错，在我们在一起的时候，是体贴和温暖的。
可我们是异地，觉大部分时间并不能在一起，这时候的你，似乎从来不需要我。
你希望我静静的自己呆着，不要打扰你。
再过一个月就是八年了，但我似乎没有哪一刻，确定你是离不开我非我不可的。
这次不像以前歇斯底里，也不需要用浓浓的爱意去忽略掉我们之间的问题。
我们之间剩下的，或者说你对我的感情，似乎除了八年在一起所带来的习惯，再没有别的。
或许我们结婚后，只要我不闹脾气，我们会相敬如宾，但是我真的觉得我们不对劲。
爱情，不可能是一个人的浪漫与依恋。在我心里，你那么好，我们那么好，与其让这份我如此珍视的感情如温水煮的青蛙一样，慢慢的无知无觉的死去，其实我宁可让它在现在停止，因为我不愿承认我们在一起是个错误，不愿看到一个悲伤的结局，所以现在停止可能是最好的。
我现在理智的让我害怕。可惜你不能理解我那千回百转的心，我想了千遍万遍关于我们的事，在你眼里也不过是一瞬间的不理解。
或许你只是没有遇到那个让你也千回百转的人。
可惜这世上或许再也没有谁，像我这般毫无保留的相信你。
像小孩子一样，不分对错，不计后果的喜欢过你。
我可能也太幼稚，爱的方式出了错，导致你现在如此厌烦，但是事已至此，什么都晚了。
我只是害怕，害怕以后遇到的那个他，在我心里连你的十分之一都比不上。
有的时候我也觉得奇怪，为什么我对别人那么宽容，而对你却有些苛刻，现在想来，也许因为心里有个朋友，亲人，爱人这样一个你，所以别人真的很难再走进来。
我是把太多的自己放在你的身上，最后没了自己，没了朋友。写出来真的可以客观一点，我真的错了。可我并不知道我们之间还能怎么更健康一点发展。
也许我应该学习，不要在别人身上找到自己
