让人捧腹大笑的段子：
1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。
神回复：你家养狗吗，什么名字？
2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你
4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."
5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”
8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！
9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”
