1：昨天中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
2：小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
3：在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.” “岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
4：今天晚上吃肥肠，老婆在洗肥肠！……有多年厨师经验的我对老婆说：肥肠不要洗的太干净，不然洗的没味道！然后二货老婆悠悠的转过头来对我说：要不咱再沾点屎吃？ 沾点屎吃……
6：一只大闸蟹在锅中受不了了，正想出来，结果被一个厨师按了下去，那个厨师还说：“你想红就得忍”
7，.昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：“有什么菜? ”厨师：“家常豆腐。”二货：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”厨师一脸杀气……【不羁的胖子】
8.、某酒店老板选婿，拉一牛至河边说：谁能让这牛先点头、后摇头、再跳到河里，我就把女儿嫁给他。
然后，酒店多个部门猛男均以失败告终。
这时，只见一厨师上前对牛说：你挺牛B啊？牛点了一下头。
厨师又说：认识我不？牛摇了一下头。
于是厨师一刀扎在牛屁股上，牛负痛，跳入河中。
老板不悦，嫌厨师手段粗暴，于是厨师要求再试一次。
老板允许了，于是此牛又被拉到河边。
只见厨师上前对此牛说：认识我了不？牛点头。
然后厨师又说：还牛B不？牛摇头
厨师笑着说：知道咋办了不？于是牛转身，跳入河中......
9.某年冬天，一厨师在路上发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家后，厨师发现蛇还并未苏醒，于是便把蛇放进一个罐子之中。
然后，为了能让蛇早日康复，厨师又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升......
10.一非洲妹子来中国旅游，住进一宾馆，不料半夜失火，非洲妹子没穿衣服便飞快向外跑，一厨师看到后惊奇地说：不是吧？人都烧焦了，还跑得这么快！
前几天同学聚会，有一道菜叫“芥末粉丝”，麻麻的，辣辣的，特别爽口。问了一下厨师长，原来它的做法很简单，粉丝、黄瓜条，再加上一点芥末、味精和盐，放在盆里一拌就可以吃了。
休息日上午，我把这道菜的原料都准备好了。泡粉丝，切黄瓜，忙得我不亦乐乎。午饭时，我郑重其事地推出了这道新菜。老公夹了一筷子粉丝放在嘴里，就见他艰难地把粉丝咽了下去，皱着眉头说：“一点也不好吃！别折腾了，你根本就不是做饭的料。”这菜可是厨师长教我做的，怎么会不好吃呢？我尝了一口，味道平淡，没有那种特有的麻辣感，果然不怎么好吃，同样的原料，人家厨师长为什么就做得那么好吃呢？
我正在懊恼，门铃响了，是对门儿的王大妈。大妈递给我一个塑料袋：“娜娜，你的东西落在楼下自行车车筐里了。”我打开一看，竟然是买的那瓶芥末油。
