1. 跟男友去买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2. 我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！ ”“我没有啊！ ”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我。。。我也不想啊！“
3. 女友做菜属于黑暗料理那种，没有网上那么夸张但也相差不远。昨晚兴致勃勃的跟着教程做了四个菜，看着精心打扮的她和一桌子的菜，一时间一股子得妻如此、夫复何求的感觉涌上心头，想着和她一起携手走来的三载春秋，一时间有些哽咽，暗暗告诉自己，不管多难吃一定要吃完，直到夹螃蟹的时候，它夹住了我的筷子！
4. 午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！ ”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！ ”
5. 妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我我不得不闯。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。
6. 开学的第一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，让我们记下，以便今后便利联络。写完后教师说道：“我的电话号码比较好记，满是奇数！”小明长吁一口气幽幽的说道：“这个号码不太好啊！”教师：“哪里不好啊？”小明渐渐的说：“这不是明显的‘丧偶’吗？ ”教师忍住怒气说：“明日把你家长叫来。”
7. 最近同事在学钢管舞，瘦了好几斤。我就对老公撒娇的说：我也想去学钢管舞。老公听后说：我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我离近一看，他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受一百八十斤的体重吗？接着又在搜索：弄断一根，一般要赔多少钱？
8. 高铁上不让抽烟，可一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛抽几口。刚才下车和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。
9. 今天下午孩子哭着跑来找我，说：爸爸，老师不讲理。我问怎么了？他说：试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。我一想老师说得对啊！孩子问我：爸爸船不要人开过来吗？
10. 北电上大学的时候，我们班有个漂亮的女同学经常叫我帮她打水。突然有一天我发现她有男朋友了，就问她：“你为什么不叫你男朋友帮你打水? ”她说：“我想让她男朋友休息一下! ”我二话不说亲了她一口，她哭着对我说：“你为什么 这样对我。”我说：“我想让你男朋友休息一下啊！”
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