1.儿子早恋惊动了校长，我被叫去，谁知校长竟是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来了：“真是我教的好学生啊，你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。”儿子在边上一听更来劲了：“这回你们谁也别想拆散我和思雅。”站在校长旁边的女学生一下子跑到儿子身边抱紧儿子的胳膊：“嗯。”唬的班主任一楞一楞的。老校长见状一屁股坐在了椅子上…
2.今天去舅舅家发现我表弟躺在沙发上，我问他：你今天怎么不去上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路买十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那买错了也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去丢了，我寻思了一下跟他说，留着吧，万一再用上呢？
3.宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
4.儿子对爸爸埋怨道：“爸爸!你记性也太不好了吧!”
爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”
儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
5.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
6.小姨子生了双胞胎，所有人在群里表示恭喜。为了引起大家注意，我把字体调到最大输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，整个群顿时安静了……
7.婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
8.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
9.最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
