“当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。”
01
在北京工作的日子，要从九年前开始说起，一想到这个数字，就觉得自己真的是年纪大了，追忆起往事来，不再是昨天、去年，而是八年前、十年前。
09年12月离校，回家跟我爸拿了一千块钱就拎着铺盖卷要去闯北京，还拍着胸脯跟老头儿保证：“这是最后一次跟你要钱，以后我就自己养自己了。”说这话的时候，真是有种不知天高地厚、初生牛犊不怕虎的蛮劲儿，压根不知道钱究竟有多难赚，也不清楚外面的世界里究竟有什么在等待着。
头脑里幻想出的画面是:在干净气派的写字楼里，穿着优雅帅气的职业装，手里捧着热乎乎的咖啡，翘着二郎腿，坐在舒服的转椅里，幻想着下班后去哪里吃个法国、日本、泰国料理……电视里的职场不就这么演的吗？
北京的第一个住所，是在昌平沙河，闺蜜的学校附近，筒子楼里的一个十平左右的小单间，350块一个月，房间虽然不大，但楼是新的又干净，采光很好，有地暖和独立的卫生间。
现在想来，能在北京找到这样便宜又暖和的房子实在是很幸福了，每天早晨一睁眼，就看到冬日暖暖的阳光透过窗玻璃，洒在套着浅粉色被罩的被子上。
直到现在，每当我想到在这个房子里度过的时光，记忆总是笼罩着一种粉色朦胧的光芒，而我和闺蜜就在那光芒里，笑着、闹着、天真着，也哭着、怨着、彷徨着。
第一份工作，是在雍和宫人才市场找到的，那时还不会网上投简历，每天一大早从沙河跑到雍和宫，也不知道自己能干什么，更不了解每个职位的工作内容是什么，反正就是“瞎猫碰死耗子”式的，一个摊位挨着一个摊位的填简历，下午就会接到很多面试电话，然后再一个公司一个公司的跑面试。
工作找的还算顺利，不到一个星期就敲定，现在连公司名字都忘了，只记得是卖炒股软件的，公司蛮大，将近两百人，还在全国有很多家分公司。工资2000块，每月有200满勤奖，在当时可以说是很不错的工资了，毕竟好多同学连一千块都拿不到。
现在看到那些刚毕业甚至还没有毕业的孩子们，早早就找到自己的理想，知道自己该做什么，总觉得当年的我是闭着眼睛长大的，对自己的人生一点定位都没，只知道毕业了得工作，可干啥呢？没想法，啥工作要我我就干啥吧，工资开多少呢？没计划，人家给多少就拿多少吧。
这份工作的内容是帮销售给客户填合同，收发传真，说起来简单，但实际操作中有很多要与其他同事沟通的环节，而这恰恰就是我的软肋。所以……只做了两个月，在10年上班的第一天我就被fire了，但当时除了让我觉得丢面子，不足为外人道，倒也没觉得有多沮丧，相反还似乎有种解脱的轻松感。
因为这工作也实在把我折腾的够呛，你能想象一个从前对工作的理解就是优雅的喝喝咖啡的人，忽然面对工作现实中的焦头烂额以及同事们的不满、抱怨甚至嘲讽时，精神上所受到的冲击是怎样的吗？
突然发现自己从前相信的生活是一种不可实现的虚幻的美梦，从前对人性的认知也一下子被推翻，初入职场的一腔孤勇，就在短短的两个月内被消耗殆尽，公司里的每个人都让我觉得害怕，领导的喜怒无常更是让我战战兢兢、如履薄冰，像个被吓破胆的老鼠，畏缩的不敢轻举妄动。
可是，又再也不能像个小孩子那样，一受委屈就往爸妈的羽翼下躲了，虽然难以承受，但也知道没有退路，再不想走也得硬着头皮往前走，那时候不知道躲到走廊里嚎啕大哭了多少次，现在想来，真想抱抱当初那个脆弱无助无处求告无人可诉的自己。
02
10年年初，沙河的房子到期，我和闺蜜搬到了丰台西道口。
对那个房子最深刻的印象是：黑。房间很大，大概有二十多平，但没有卫生间，洗澡要去500米外的公共浴池，厕所在楼对面的一个狭窄小巷子里，虽然房间有个一米宽的小窗户，但完全照不进光，打开窗伸手都可以够到对面的楼，所以即便白天，屋里也是黑魆魆的。
第二个印象是：冷。我们的房间在顶楼三楼，墙壁薄的就像是纸糊的，有暖气，可房东不肯烧热，摸上去只是不冰手，却也一点都不暖和。我跟白姐每人从家里搬来一床妈妈特意给做的加厚的被子，两个人钻一个被窝，但还是会在半夜冻得直发抖，于是什么夏被、毛毯、羽绒服、厚毛衣全被我们盖到身上，觉得每晚睡觉都像负了千斤重，想翻个身都困难，后来买了小太阳，又怕费电，如果不是冻得睡不着都不舍得用。
三楼的走廊尽头是房东自住的豪宅和花园阳台，每次交房租时隔着一个铁门看到人家屋子里的宽敞、华丽，都让我想到杜甫的那句诗:朱门酒肉臭，路有冻死骨。虽说自己不至于这么凄惨，可人与人的生活差距是何其大啊。
房东太太是一个50出头，穿着时髦，喜欢浓妆艳抹的女人，养了一只可爱泰迪，对她最深刻的记忆是，每次涨房租时，想表表可怜跟她讨价还价，她就一边逗弄着怀里的泰迪，一边用娇气却又坚定的口吻说：“我知道你们赚钱难，可你们也要体谅我的不容易啊。”我脑中就浮现出，电视里那些收地租时，跟吃不上饭快冻死饿死累死的租户们诉苦的地主们。
在这个房子里还有一个生活难题，就是三楼没有接水管，每天都要拎着一个硕大的水桶跑二楼去提水，那时好像还不流行“女汉子”这个词，但是每次我和白姐撸起袖子扛水桶上楼，我就自怜自哀却也自豪，小时候老妈说我是“小姐身子，丫头命”，现在倒好，“苦力的身子，苦力的命”。
在这里，一直住到我离开北京。
03
第二份工作，是一家化学用品经销公司，工作性质和第一份差不多，但做的更短仅一个月就离职了。
离职的原因主要有两个，一是，我之所以能来这个公司是因为之前这个职位的女孩要辞职，但其实人家并非真想辞，而是想以此要挟领导加工资，可领导不但没留她反而招来了我，她却又不走了，于是想尽办法挤兑我。
另一个原因就比较荒唐可笑了，是由于公司一个男同事的骚扰，全公司都知道他已婚还有个孩子，而且老婆就是公司里的同事，他却偷偷给我打电话说，要！和！我！谈！恋！爱！
直到现在我都想不通，是因为他以为我刚毕业又傻又天真好糊弄，还是过于相信自己的人格魅力。
但那个公司的领导，却是迄今为止，遇到的最善良的一个，她没有因为我初出茅庐就嫌弃我笨拙、迟钝，犯了错误不是训斥而是耐心教导，离职的时候也是动员好几个同事一起挽留我，还特意叮嘱我，如果以后找不到工作就再回去，如果有什么麻烦也可以给她打电话。虽然离开之后就再也没联络，但她给过的温柔，却成为我在职场中见到的第一束光，让我重新对“人心单纯，世间美好”抱有希望。
04
那时常去一家拉面馆吃饭，去的多跟老板娘就熟了，有时看我只吃一碗面，她就好心额外送一叠小菜，有一次吃完饭喊她结账，她却没拿账单，说：“这顿不收钱，免费。”
我觉得诧异，问她为什么，她反问我：“你是大学生吧？”我点头，“对呀，还没毕业，要今年6月份。”她说：“你能不能晚上抽出点时间帮我带儿子写作业，我跟他爸太忙了没时间管他，也没什么文化，你和朋友可以每天免费来这里吃饭，我再给你二百块钱。”
这对我来说简直是天上掉馅饼的好事啊，不仅省了吃饭钱还能赚钱，便一口应允了，孩子才10岁，读3年级，很顽皮，喜欢玩穿越火线，一让他写作业就跑的找不见人，后来我想出一个办法，男孩子都比较好强，喜欢动武，每次写作业前我俩掰手腕或者摔一跤，如果我赢了就立刻写作业，如果他赢了就允许他玩半个小时的游戏。
不管摔跤还是掰手腕他当然都比不过我，但我耍了点小心机，偶尔会放水让他赢，不然每次都让他输，这办法就不好使了。
认识了一个男孩儿，17岁，拉面馆的学徒，苦的我都觉得心疼，每天从早晨五六点钟一直忙到晚上十一二点，问他能拿多少工资，他说：“包吃包住，每月600。”可那算什么包住啊，餐馆打烊后，把餐桌合并到一起，铺上被褥就算床了，但也真的被这男孩吃苦的精神感动、鼓励了，信了亦舒《不易居》里的那句话：“大学生最麻烦,又要好吃,又要好穿,既要民主,又要自由。”自恃有点文化，就以为自己得干最清闲又最多钱的工作，过最有意义又最无拘无束的生活。
不知道那男孩儿现在怎么样了，想必也该熬出头了吧。
05
第三份是拉面馆老板娘介绍，她知道我没工作，就告诉我她家楼上有个校对工作室招人，让我去看看，老板娘不懂校对是什么，我也不知道，她说：“好像就是看看书就有工资，你上了大学肯定没问题的。”
后来证明，那几乎是我到现在为止，做的最好，最有自信，也最让老板满意的一份工作。因为平时就有读书的习惯，所以看起稿子来又快又仔细，完全屏蔽外在世界，每天不用说一句话，就是低头看书、改稿。
这份工作没有底薪，看一页稿子有一页的钱，折校的稿子钱最少，千字才两三毛钱，可能看一整天也挣不了四五十块，但老板给我的稿子大部分是终审终校，一页好像有一块多，所以别人的工资一千出头，我却可以拿到两千七八。
原本对老板一家的印象一直很好，自己对待他们也是掏心掏肺，直到我离职的时候，被无缘无故克扣工资，才又一次明白，仅凭别人对你的态度去判断一个人的人品，简直是太蠢了。
年少的时候，阅历不够，对整个社会没有全面的认知，所以只能以自己为本位去理解世界，别人对自己好，就定义他们是好人，遇到一点儿糟心的事儿，就可能又觉得现实残酷、人心险恶。
后来我常跟朋友讲，哪怕在大学里我什么知识都没学到，那我也感谢它，让我晚步入社会几年。我庆幸自己是在二十几岁的时候，才开始面对人性非善的一面，这样我虽然一开始会沮丧、难过，甚至心灰意冷，但已经学会了思考，有了基本的是非观，懂得分辨什么该吸收，什么要远离，不再是块未成形的泥巴，遇见什么就吸收什么，我已经有了自己的底色，不用任由社会这个大染缸为我胡乱上色。
06
第四份工作，是我在北京的最后一次挣扎，当时其实已经不再像刚离校时那么耿直偏激、自诩正义、自命清高、自怜自哀，也不再对偷奸耍滑、溜须拍马那么“嫉恶如仇”，开始理解社会并不是非黑即白，也学着接受、体谅别人的职场法则与道德观。
这次是一家比较有名的琴行，据说在香港和大陆共有一百多家分店。职位是售后文员，每天负责安排公司的调音师，全北京的跑着去给客户家的钢琴调音，给客户打电话回访。
其实面试的时候，就已经清楚，这工作并不适合我，可是自己除了一个百无一用的大学文凭一无所长，不做文员又能做什么啊？
当时办公室里有个86年的女孩，也才毕业两年，但真的是成熟又干练，性格强势又不尖锐，知道怎么跟领导打太极式的聊天，才入职几个月就把钢琴的所有零部件全都摸清、记熟，客户打来电话一形容钢琴有什么问题，她就基本清楚是哪里坏了。
但是跟她比起来，我就显得迟钝多了，做满了六个月后，对钢琴的构造还是像刚来公司时一窍不通，在这里的失败，让我开始重新审视自己，是我太笨吗？有一部分原因吧，但更多是对这工作无法用心，我似乎一直在拒绝融入职场，拒绝在职场中成长，讨厌商业，觉得它无法赋予我生存的意义，所以我也无法把它看做自己的事业而全力以赴。
这也是我后来任性的一会儿跑去花店卖花，一忽又辞职来学瑜伽的原因，只有感兴趣的东西，才能让我认真对待。
07
在深圳认识的很多人都问过我同一个问题“为什么选择深圳，而不是北京？”在他们眼里，北京和深圳一样，都是“一线”，可在我眼里，这两个城市的灵魂是不同的。
2011年5月辞掉了北京的最后一份工作，去长春投奔男友，当时真的觉得自己是被北京赶出去的，这个城市对我来说，太严肃、太冷漠、太匆忙，太没有自由了，我找不到自己的容身之地。
但或许因为在北京度过了这最难熬的一段时光，每每想到它，却又觉得有种像亲人、像家乡般的亲切。
每次去北京，总是习惯用“回”这个字，以至于很多人误解“你是北京人吗？”
每次经过六里桥的时候，总是很自然的想起西道口的那个三层的筒子楼，那个从楼外的铁架子楼梯上到三楼，右手边的第二个门。
不知道那里的生活跟从前有没有变得不一样，不知道那个屋子里又换了什么样的人，他们是不是也在经历着和我们从前一样的挣扎。
而我想告诉他们：如果觉得这挣扎很苦，别怕，因为这挣扎，正引领着你向上走呢。
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