老式空调两三年没用能坏吗(空调五六年坏了还修吗)

老式空调两三年没用能坏吗(空调五六年坏了还修吗)

首页家电维修空调更新时间:2021-12-12 06:45:13

1.今儿路过一葬人地方,那唢呐班子一女的吹唢呐吹的有多煽情,这么给你们说吧!我听了都有先走一步的想法了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

2.刚才在公交车上听见一男一女在那聊天,女的说:“03年的时候刚参加工作的时候,为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时,结果走了半个月,一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。

3.外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

4.当护士的后果就是。。。。亲戚邻居总以为护士也是能看病的,然后大病小病都得找你,而且总是说让你拿个执业医师证,开个小医馆,他们根本分不清护士跟医生的区别!告诉我,不止我身边有这样的人!

5.刚回家,老妈就对我说:我昨天买肉忘带钱了,向楼下小兰借了200块,你跑一趟,给她送去吧。当我把钱递给小兰的时,一个陌生的男人冲过来就对我拳打脚踢!

6.我们班有一天查手机,有个女生被举报带手机了,老师就逮着她死查,半天没查出来,就给她打电话,打了十几个都没响,老师都准备放弃了,但是那个女生突然浑身抽搐倒在地上......

7.男友去外地一个月,我膝盖破了怕他多想,我找他闺蜜帮忙解释一下,没想到闺蜜嘴比较笨,三说两说还真就跟有事一样,我男友气的蹦起多高。

8.大二的时候,一舍友一直暗恋班里一美女,他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐,他于是一口气灌了一杯白酒,然后径直向女生走去……第二天早上,这哥们拉着我问:昨晚怎么样呀?她答应我了吗?我很鄙视地说:你还好意思说呀,昨晚你拉着人家服务员的手,一会我说爱你,一会又下跪什么的,把人家服务员都整哭了!

9.和女友分开两年后,她说要嫁人了,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了!眼泪都快出来了,这婚礼我非去不可!因为我想知道这个老娘们那么丑,怎么认识有钱人的?如果她可以,我应该也行。

10.收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我……

11.记得大学的时候,到了月底大家都穷的了不得。室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 。到半夜的时候我买了桶泡面吃着,室友悠悠地说了句:“给我喝口汤行吗?”我只好万分不舍的给他说道:“小心点,别抽着面条。”

12.结婚这几天,我心情沉重,非常的不开心。二货老婆问我:你这几天怎么回事啊?我妹嫁人你好像一点也不开心?我开心的起来吗?光随礼一个月白干了!

13.有次和女友吵架闹的很凶,最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人,我顿时急了,立马蹦出了一句话,我说:“好歹也要等我赚个千儿八百万,然后离了婚再走啊,到时候你还能分一半家产呢!”这话果然见效,女友丢了东西就抱着我,笑了。

14.【幽默笑话】兄弟悄悄的说道:哥,上次借你的五千块,一下子拿不出这么多,我只能分期还款了。我:没事。兄弟:哥,今天先给你点,说着拿出两枚硬币。我:你这是啥意思?还两块钱?兄弟:上次借钱,老婆不知道,我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块,我省下两块,还不能放在身上,老婆发现要扣掉的。我……

15.老师在讲台上吐沫星子横飞地讲着勾股定理,我听的烦了,便和同学闹了起来。老师劝了几次我没听,他很生气,跑下来冲我就是一个耳光。我也不甘示弱,冲他喊道,有种再打我一下试试?老师被彻底激怒,连扇了我五六个耳光。我一下子被打蒙了,哭着跑去校长那告状:王老师根本没资格教数学,他不识数!

16.【幽默笑话】和老爸吵架了,一气之下回到房间,锁上门。老爸踹门,叫我吃饭,恶狠狠的说:不吃饭出去,别进家门!我:我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式!然后老爸用一口流利的英语,重新威胁了我一次!我……

17.前几天接到一个漂亮学妹的电话,说是在外地玩突然没什么钱了。我想了想还是给她汇过去了,没想到回来之后她说自己很感动,想要做我女朋友,我果断拒绝了。哼,想做我女朋友,这样就可以不还钱了,机智的我怎么可能上当呢!

18.半夜我睡得正香,迷迷糊糊地被老婆噼里啪啦揍了一顿。我一脸懵圈,问老婆原因,老婆:“我梦见我怀孕你不要我了。”我:“傻瓜,梦是反的。”老婆:“那你意思是我不怀孕,你也会不要我?”说完老婆又把我揍了一顿!

19.手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了。女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说:“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说:“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。”

20.认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。我:“姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?”

21.带着侄子去饭馆吃饭,稍后进来一个小男生,点了半斤素水饺后,就开始聚精会神看书。我对侄子说:“看人家,和你年纪差不多,你可要努力呀。”侄子说道:“超过他还不容易,老板,来一斤水饺,肉的。”

22.跟媳妇回娘家,上小学的小舅子正在挨训,(考试不及格,)丈母娘是个暴脾气,小舅子眼巴巴的望着我们, 我跟媳妇也不敢多劝,待丈母娘一转身,小舅子恶狠狠的说:看来你是忘了你结婚那天,抱不动我姐,,是谁帮你抬的,你等着,你下次再结婚我绝对不帮你!

23.不得不佩服我的女朋友,情商极高,高到不着边际!记得有一次到我家吃饭,她让我去洗碗,我妈不开心了说:“我们家儿子是做大事的人,怎么能洗碗呢?”于是媳妇就拿起报纸看了看,说:“也没在报纸上看到您儿子名字啊,现在还是先洗碗吧,等以后登了报纸,做了大事的时候,再不洗碗也不迟。

24.六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘!妈妈说:你们认真考虑过了吗?儿子:当然!妈妈问:怎么去上学?儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子:结果有了孩子怎么办?儿子:我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把他踩碎!

25.老妈催婚厉害,没办法只能在网上花五千块租了一个女友带回家见面,三天后,她有气无力的说:大哥你家也太远了吧,说好假装三天的,1天在火车上,一天在大巴上,还有半天在驴车上,你这钱真心不好赚。

,

大家还看了
也许喜欢
更多栏目

© 2021 3dmxku.com,All Rights Reserved.