缘新冷暖空调(缘新冷暖空调是真的吗)

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首页家电维修空调更新时间:2021-12-12 19:34:18

不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。

不管是男人还是女人,可能很多人都有这样的感受:

当初恋爱时,感觉对方特别优秀,恨不得立即就能和对方生活在一起。

走到一起,结婚后突然发现,这个人怎么没有当初那么优秀啊,原来心目中的“男神”“女神”是这幅德行啊。

有人说“婚”这个字,左边是“女”,右边是“昏”,就开玩笑解释说“女人发昏了就结婚了”。

这当然是女人对婚姻烦恼的一种抱怨和调侃。

婚姻这种事情,事关重大又不可思议,只有在一个人被爱情冲昏了头脑,失去理性,盲目信任对方的时候才做得出来。

想在婚姻里找爱情的人,要么从来没有体验到爱情,要么就是一直在幻想,或者是从来都只是要爱情,婚姻不能满足这个需要。

在你非常爱一个人并最终决定和TA结婚的时候,你一定对婚姻充满着想象,好像所有的童话故事最完美的结局都是王子与公主终于结婚,从此过上幸福生活。

也许你活在某种“幻想”里,比如:婚姻会让我们更相爱、我必须一生只爱一个人、也会终生被另一个人所爱、这个人要忠贞不渝、我们彼此相依永不分离、不表达他就知道我的需求、并照顾我的感受……

你好希望他能支持你,可是他就是控制你;

你好希望他能站在你这边,可是他就是站在了你的对立面。

以至于,你会分不清楚他到底是你找的伴侣,还是猴子派来的逗比,还是敌人派来的卧底。

幻想再美都没错,错在你想要别人配合。

幻想再美好,都没有错,问题在于还指望别人配合,不顾美梦成真需要天时地利与人和。

夸张点地说,你幻想和七仙女一起醒来吃早餐,只要七仙女愿意,我们真没意见。

林志玲没能如你所愿,你立即幻灭了,从此一蹶不振,恨她一万年,恨地球居然不围绕着你转。

大多数的怨偶都是因为这个原因,现实和幻想难符,不愿修正自己的幻想,只恨现实太残酷。

婚姻中最具杀伤力的因素之一:完全把自己托付给另一伴。(女性居多)

“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。

托付的一方往往因此心理成长而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。

此时此刻需要问自己: 我爱自己么?值得被爱的吗?

有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。

有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。

解释下为什么是女性居多?

我们回忆下,当你们结婚的时候,订婚的时候,女方的父母咋说的?

有没有这样一句话:我们把女儿交给你了,亦或者是我们把女儿托付给你了。

在父母眼中,无论你的伴侣多大,在父母的眼中永远都是孩子!

当你迎娶的,或者嫁给的是心智为成熟的“孩子”时,你会不会很累?

爱一个人,并没有给你这些权利:

要对方也爱你;

要对方听从你的话;

要对方照顾你的成功快乐。

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人,便会产生“拥有他/她”的心态。

一般人都明白做人要公平,所以在“拥有对方”的同时,也愿意被对方所拥有,有“我是你的”的心态了。

这样的心态,其实在逻辑上是说不过去的。

两个相恋的人应该是平等的,如此,一个人又怎能“拥有”另一个人呢?

男人更多的是恋母和父爱的缺失,导致在婚姻里无限放大自己的“自我”。

在外面的世界里,一个男人的荣耀和权威随时都可能受到其他同性的挑战。

他有时会赢,有时候会败;有时候自信,有时候自卑。

这种不确定性,会严重地影响到他的整个心态。

所以在家中,在这个只有他一个成年男性的小世界里,他需要一种确定的权威感,或者说需要一个崇拜他的人。

有很多男人在众多的女友中选择了一位性格和能力较弱的结婚,就是这个原因。

我们倾向于把爱人幻想得过于完美,在我们眼里,爱人笼罩在一层理想的光环之中,看不见凡人的弱点。

真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选,而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。

婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。

可能源于你过去与父母一起生活时的经历;(原生家庭)

可能因为你对婚姻抱有太多的幻想;

也可能由于不知道怎样培养和发展新的交流方式。

无论什么原因,婚姻不会像剧本和电影一如既往,婚姻更像是一场修行

两性之间的报复通常只有一个目的:让对方感受到跟自己一样的痛苦。

两个人在吵一顿架的过程中,我们究竟花多少时间听别人说话,又花了多少时间同情自己呢?

从恋爱进入婚姻,有很多的幻想,远远不止上述这些,包括对婚姻的浪漫想法,其实婚姻可以亲密,却未必总是甜蜜,婚姻更多的是柴米油盐。

为什么我们在婚姻中对自己的幻想毫无觉察?

这是因为我们总把自己想的当成真实发生的,把期待当做真理,把过去未曾满足的需要投射给对方,痛苦由此而生。

你是不是讨爱者?

心理咨询的多年经历,让我有一个很深的感受,在两性之爱的世界里,讨爱者多。

那份讨爱的幕后源于幼小时从父母那里没有得到足够的爱。

于是,轻一点的“讨爱”是怪对方陪自己不够,重一点的就会因为严重地缺乏安全感而做出“盯梢”等等看似乖僻的行为。

心智不成熟的男人和心智不成熟的女人一样,允许自己一生都活在“小孩子”般的状态,内心只有两个字“我要”!

当你听到有人在说“没有你我活不下去”之类的话的时候,你应该知道这是一个很小的孩子对妈妈说的话才对。

在恋人之间也会常常听到这类的话。

这一类人基本上是无法在婚姻中承担自己的责任的。

于是只有把肩膀靠在了另外一个人身上,还美名其曰“爱情”。

如何获得完美的两性关系?

在一份感情关系里面,无论是恋人关系还是夫妻关系,两个人的身份必须是平等的,只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。

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作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。

我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你,一起领教。——实用心理学

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