夏一丹 | 作者
朴素的树、如欢 | 编辑
gugulethu ndlalani | 图源
伊凡是一个千万富翁，养了五匹马，住着大别墅，家中挂满了名画；
大卫则靠打零工度日，住在一辆破旧的房车里，连洗手间都没有。
反差如此之大的两个人，竟是一对亲兄弟。
是什么让这两兄弟活成了两个极端？
英国纪录片《富哥哥，穷弟弟》带着好奇，来了一波变形计式的安排：
在对方的陪伴下，兄弟俩相互体验对方的生活8天。
今天，壹心理就跟着剧组和你聊聊：富哥哥，穷弟弟。
“你让我感觉自己很穷，就是你的错”
住进伊凡豪宅的第一天，大卫就和哥哥爆发了激烈的争吵。
起因是当节目组问起“这么多年来，哥哥帮衬弟弟的花费是多少”，哥哥坦言“不到十万”。
这让弟弟非常愤怒，质问哥哥为自己花了什么钱，并追究起买船的事：
“虽然我不是很需要，可是你答应了给我买一艘船，但你并没有买！”
“你给我道歉！”
“你这是在玩弄我，你太过分了！”
火力十足，咄咄逼人。
哥哥试图解释，可弟弟没给他机会，来了个三连紧急问：
“你买了吗？你买了吗？你买了吗？”
直接阻断他。
面对弟弟的爆发，哥哥冷静地承认“是的，我没有买。”
并且解释原因：“那个大船要拆成20个部分才能运回来，光运费就是一个惊人的数字。”
但弟弟还是扬着下巴言辞激烈：“我才不要听什么理由，我就知道结果是你没买，虽然你从来不说你富有，但你却让我感觉到自己很穷，我就是不舒服，我不舒服就是你的错……”
很明显，两个人的做事风格大相径庭。
哥哥不断付出，当弟弟生病、欠债时，都是他暗中资助；
弟弟穷困潦倒，但并不懂得反思，理所当然地依靠着哥哥，一旦得不到满足就会情绪大爆炸，完全就是个任性的小孩。
接下来，按照节目组的安排，哥哥也要去弟弟那里生活8天。
第一天，弟弟说上午十点，自己有个新书发布会。
哥哥一大早就准备好了，可直到午后，弟弟才出现，足足迟到三个小时。
而所谓的新书发布会，其实就是在街边摆个小摊卖书。
结果，一本也没有卖出去。
伊凡对弟弟很担心，希望他安稳下来，总是说“你怎么不找个工作”。
弟弟则认为在底层待着更舒服，讽刺哥哥是“虚伪的资本家”。
显然，除了财富、地位，俩人价值观也有着巨大的鸿沟。
如果不是因为血缘，估计早已成了陌路。
父母的偏爱可能是无意的，
但对孩子的影响却很关键
其实，两个人的不同，早在童年时期就出现了。
虽然只差了一岁，但很明显，这个家庭更偏爱弟弟。
哥哥8岁起就帮别人遛狗、修剪草坪，早上去送报纸，晚上到超市打工。
而弟弟却不用做任何事情，可以睡懒觉，理所当然地吃着妈妈做的早餐。
即使弟弟破坏学校的公物，卖小黄书买烟，妈妈也说：他总爱搞一些恶作剧。
同样是亲儿子，为什么对待的差别这么大呢？
纪录片里并没有给出答案。
但一个有类似经历的朋友，给了我一个解释：
“父母也有自己的情感需要”。
如果一个孩子能让父母更省心、更被认可等等，那偏爱就不自觉地就发生了。
对父母来说，可能是无意识的行为，但对孩子来说，却是灾难。
《富哥哥，穷弟弟》里，伊凡21岁就赚到100万英镑，之后扩大到2千万英磅；
而大卫，选择了随心所欲的“自由”和“真实”。
房产经纪人、老师、木偶戏演员、咖啡师、政治活动家、糖果销售员……全部当了个遍，却一直生活在边缘状态，流离失所。
美国加州大学教授黛安娜.鲍姆林德研究了一百多个家庭，将养育方式分成了四种：
放纵型、权威型、忽视型和专断型。
每种教养方式对孩子都有着不一样的影响。
比如，放纵型家长常见特征是积极响应，低要求，这类家长通常会避免冲突默许孩子们的要求。
而忽视型家长常见特征是低回应性，低要求，很少会参与到孩子的事情中且几乎不约束他们的孩子。
显然，父母对伊凡是忽视的，对大卫却是放纵的。
富有，
并不能掩盖他对母爱的渴望
相信看过纪录片的人，都会羡慕伊凡，然后视大卫的溺爱型养育为禁区。
但事实上，伊凡成功的光芒，也没有完全遮盖他内在的缺失。
他是这样描述童年的：
“我小的时候过得挺糟糕的，由于一些原因，大卫和父亲、继父的关系更好，我经常嫉妒他，因为他小时候过得要稍微轻松一些。”
“缺乏安全感是我想有所成就的主要推动因素”。
很难想象，一个８岁的孩子，就决定一切靠自己。
他的勤劳上进，更像是自保，为了得到多一点关注。
如今的他，即使非常富有了，他依然重复着童年时的生活模式。
纪录片并没有展开的一个细节是，哥哥也曾经酒精成瘾，只是戒酒成功了。
他未尝不渴望放松，但不安全感让他将掌控自己的命运放在第一位，并将内心的失落和孤单藏起来。
他赚到了钱，可这不代表他的焦虑和恐惧消失了。
节目中，弟弟穿的一件夹克，只在一瞬间就戳破了伊凡内心的脆弱。
起初，伊凡只是礼貌性地寒暄：“你看起来很不错，是新买的夹克吗？”
而大卫非常自然地告诉哥哥：“这是妈妈给我买的。”
伊凡刹那间被点燃了：“你要不要先去洗个澡？或者说，你这周洗过澡了吗？”
两句话扔出来后，直接抱着孩子哈哈笑着走开了，留下弟弟笑容僵硬在脸上，尴尬又失落。
哥哥如此反应，其实并不难理解。
因为，即便他从小就自力更生，依旧没得到过妈妈的奖励，没感受过妈妈的欣赏。
相反，弟弟生病了，欠钱了，妈妈会找他一起解决。
他为弟弟付了那么多钱，但还得保护大卫的自尊。
当伊凡和妈妈谈起弟弟的现状，妈妈还是说:“我觉得他没什么恶意，我只是觉得你还有很多东西可以给他。”
一边是习惯性地维护弟弟，另一边自然而然地“消费”哥哥。
在妈妈面前，伊凡永远是被忽视的那一个。
在片子的末尾，伊凡也还在表达：“他到处炫耀他的小西装和他拥有的一切。”
妈妈的爱，才是哥哥最深的痛。
敢于承担责任的孩子，
应该得到陪伴与欣赏
虽然原生家庭对一个人命运的影响不是百分之百，但作为孩子，感受到父母失衡的态度时，很难不觉得受伤。
如果你还在为原生家庭困扰，可以试着先把对父母的那份期待拿回来。
你希望父母怎么对你，你就怎么对自己。
接着，有力地拒绝不合理的要求，一切决定，都要以过好自己为基准。
如果你已经为人父母，那么，可以借鉴的是：
养育孩子，首先要教会孩子自立。
人生有太多不确定的因素，我们不能预判孩子未来是成为歌唱家还是科学家，学霸还是学渣。
但责任心与自立性，始终是立身之本。
目标确定之后，就是长程的养育与陪伴，这需要父母做更多的事情：
a. 父母要有边界意识。
边界意识，也可以理解为关系角度，即：
父母是父母，孩子是孩子，再小的孩子，也是独立的个体。
比较弱小，不代表其独立性的缺失。
当孩子渐渐成长，要承担的责任也要递增。
就像是大卫，就是因为一开始的溺爱，导致其即便是长大了，依旧习惯性地逃避责任，保持了一个“婴儿”的状态。
另一方面，也要注重连接，在合适的范围和框架之下，孩子承担责任，是会得到陪伴与欣赏的。
说白了，就是活一起干，玩一起玩，既承担责任，也享受生活。
而不是像伊凡一样，懂事的结果反而是被忽视。
b. 及时给予正向回应。
曾经问一个朋友，怎么形容“家”的感觉，她想了想说：
就是，每一次，当我从外面回到家里，我妈都在家里等着我，即使她有事没在家里，但她会留纸条或给我留好吃的，让我知道她有在等我。
朋友的习惯是，一回到家，就会把自己的经历见闻牢骚抱怨不停地说。
而不管她说啥，她妈妈都听着，有时，抽油烟机在轰轰作响，妈妈都会关掉烟机扬着铲子探出头来喊道“我听到你说的啦！”
“那样的时候，我就会觉得，我真的好幸福！”
因为，妈妈是随时在的；即使有自己的事要忙，也会分出精力来听；听完了之后，会给到一个确认“我收到”或是“我没有收到”。
这就是正向回应的力量。
这也代表着：我被重视，我被关注，我是值得的。
c. 父母需要一些情感弹性
当父母真的不太容易。
看起来不过是简单的几个原则，但实施起来，却困难多多。
比如：既怕造成了情感忽视，又怕导致了溺爱，到底要踩在哪个地带？
确实，每当涉及到教育方式，从来不会有标准的答案，养育孩子需要一些原则，但执行的过程中，也要有一些弹性。
父母不可能也没必要，对孩子提出的每一个需求都完全满足。
但要记着，时刻保持尊重和接纳。
比如，在延迟满足或拒绝孩子的时候，是不是仍然可以保持着尊重和关怀，是不是能记得兑现承诺。
英国心理学家克莱尔曾经说过：
世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去。
愿世间每一个灵魂，都能得到恰当的爱，成为最好的自己。
世界和我爱着你。
- The End -
作者简介：夏一丹，个体、婚姻、家庭心理咨询师，福建省作协会员。有限生命里相遇最好的自己。
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