马桶盖为什么盖不紧(马桶盖不紧怎么办图解)

马桶盖为什么盖不紧(马桶盖不紧怎么办图解)

首页家庭维修马桶更新时间:2022-01-27 19:09:42

眼看就到年关了,夫妻的吵架频率开始急速上升。

家里老人家就总抱着一种每天安安静静过日子的心态,劝说「有什么好吵的,和和气气不好吗?」「不好」。

一天到晚24小时,一年到头365天,能吵的事,岂止上千件!生活在一起,别说三观不合了,「十观」都合不上的是大多数,只能靠「吵架」发泄内心的委屈、憋闷、愤怒、哀愁。

给你们列列:

时间观

男女之间在时间观念上的鸿沟有多巨大?大概要跨越宇宙!

在化妆打扮上,我的时间比我老公慢1个小时;在打麻将打游戏上,我老公比我慢2个小时!

不管是出门还是做点什么别的事,需要配合的时候,常常会说「还有五分钟」,「就一小会儿」,「最后一局最后一局」……

结果呢,「哎呀!你看,就因为你,不然我今天这妆还能更好看!」「不是你催我,我就不会输!」「你总是这么拖拖拉拉,怪不得孩子不听话。」……

这时候不吵一架,还怎么能心平气和讲话?!

养生观

每次看到那种公司员工年纪轻轻就猝死的新闻,就升起120分的恐惧,对老公的生活作息深恶痛绝。

明明有热水有保温杯还给他准备好了枸杞,偏偏要去喝冷水,还狡辩说老外就没人喝热水的;

吃完了让站起来活动活动,还吐槽「我上班这么累,你干嘛非要这么折磨我,站这几分钟有个什么用。」

让他吃点水果对身体好,说懒得洗;都体检查出脂肪肝了,还非得天天吃瘦肉,工作餐能吃麦当劳绝对不吃带菜的;加班晚了回来明明吃过晚饭,还要点个夜宵……

这么一来,孩子不也有样学样,除了肉和薯条,什么都不爱吃。

「为了我跟孩子,能不能不熬夜不抽烟多去健身房?」这话简直要成为每天口头禅,但有毛线用。

气到想离婚。

育儿观

「你少给孩子买零食行不行,天天给她买那些棒棒糖、冰淇淋,你以为这真是对孩子好么?」

「孩子喜欢吃就给他吃啊,又不是买不起。」

「他喜欢你就给他买?吃那么多糖蛀牙怎么办?以后难受的不还是他?」

「哪有那么严重啊,注意刷牙就好了啊。」

「你就是随随便便对孩子什么都不上心!吃饭也是,他想吃肉你就让他吃肉,不吃菜你就不让他吃菜。他还那么小,根本不知道什么是有营养的,现在又是长身体的时候,他不懂事你也跟着不懂事?」

「你能不能别什么事都上纲上线。根本没有你说的那么严重,孩子不喜欢吃你逼他干嘛呢,你多给他点自由,让他开心一点不好吗?」

「这么小的孩子根本不需要那么多自由!孩子要是一生下来就什么都懂了还要父母干嘛啊,他现在就是最需要管教的时候你懂不懂!」

想做单亲妈妈!

审美观

在审美这件事上吵崩的概率也非常大。

像是装修,那些整天推荐小夫妻爆改旧楼房的文章,我都心存一个怀疑:他们到底吵到哪一步,才能把家整成这个样子?

厨房装不装大烤箱?中央空调装几个?木地板还是瓷砖?游玩室要多大?墙要乳白色还是湖蓝色……还好这还是选择题,万一一个审美是70年代整套红木家具风,一个是浪漫欧式田园风,那还能顺利装修完住进去,简直是奇迹。

至于对女人的审美,我都懒得嫌弃。

有一回看到他刷抖音,拿过手机翻了翻关注的人。都什么啊,不是欧式大双眼皮开到天上去的整形脸,就是肤白胸大的二次元女主播,以前都没仔细想过我爱上的人怎么这么肤浅……

旅游观

为了过年期间要不要出去旅游,去哪里旅游,爆吵三天的,请举手!

木子是特别爱出去玩的人,但自从结婚后,她觉得失去了整个宇宙!因为她老公就是个死宅,一说想去哪哪玩,他就找各种借口反驳,面对提议最常挂在嘴边的话是「那有什么好去的」。

木子说我想去日本看樱花,他老公说,地震带诶;木子说那去东南亚晒太阳吧,他老公说,晒太阳容易老还过敏;木子说那不然往北走,东北看大雪好不好,他老公说,太冷会冻坏……最后呢……还不是在家死宅,连年假都用不掉。

想把钱钟书的那句话改改送给木子:要不要跟一个人一起过,都不用出去旅游一次,在家做一趟旅行攻略就知道了。

金钱观

怎么花钱这事上的分歧,是我其实不太敢讲出来的,因为我很清楚,很多时候谈钱并不是在意钱的本身,而是有太多的其他东西掺杂其中。

「你为什么不肯为我花这点钱?我要求也不过分」

「我都是能省就省,你总是能花就花,日子还怎么过?」

「你家有什么事儿你立马要去送钱,我妈有点难处你怎么就支支吾吾?」

都说谈钱伤感情,因为钱而吵架的事,从来不可能哄一哄就过去的。

马桶观

我包括我的女朋友们,在群里最常吐槽老公的生活习惯,就一定是围绕着厕所的。而且,没有例外,每一次,绝对是一点就炸的雷区。

老公上厕所老是尿在马桶边上,即使掀起了马桶圈,但放下来马桶圈都盖不严滴下的尿,还是得拿纸擦干净!而且现在天气冷了,马桶圈戴上了毛茸茸的垫子,要是直接放下来,就是吸尿神器啊!不擦还不行。

这个事情跟他说了无数次了,完全没有改进,后来在网上查了下,有专家说是可能前列腺出了问题,所以尿尿会分叉,然后拿这个跟老公讨论后,老公直接两天不回家……

小事就更多了,「说过多少遍了,你洗漱完能不能收拾好?!」「吸水垫是好玩才放着的吗?!你怎么就不能踩一踩再走出来?!」我也不想变成整天叨叨的奶妈似的的,但真的忍不了。

到没到十观不合?我真的还能列出更多!

相信很多人每次吵架完的内心独白都是「我怎么就跟这么个人结了婚」「婚姻好像真的是爱情的坟墓,是一座逃不开的围城。」

不过你可以问自己一个有趣的问题:如果这么没有希望,我们为什么还要吵架?

我们还要吵,恰恰说明我们对这段关系还心存期待,想要改善关系,想要像长辈说的,和和气气过日子。

但很多时候没办法做到,正是因为两个人真的太不一样了。他不懂我真正在乎的是什么,我有时候也不能理解他到底怎么想。

吵架吵久了,就真的想放弃跟他沟通。以前觉得只要开始争执,就只能一个赢,一个输;一个胜利,一个妥协。

实际上,我们吵架,不仅仅是在吵架,我们是在学习怎么处理两个人之间的差异。但可惜的是,我们以为吵架这种激烈的冲突,能最快让对方听进去自己的话,让我们变得一样,但其实有数据表明,争吵的15分钟里,对方真正倾听的时间,最多只出现4秒。我们用以为可以消除差异的方式,错误地一步步扩大了差异。

《爱与性的实操手册》的授课老师龚利琴老师说,理论上,幸福的夫妻间也存在60%~70%的差异,这是一辈子都消除不了的。所以差异不是问题,我们的处理方法才是问题。

在心理学的情绪取向疗法(EFT)中,针对这种差异的处理,有特别简单有效的办法。我们也推荐过好几次基于这个理论而做的线上课程《爱与性的实操手册》

这门课最核心的主题,是教给夫妻双方怎么表达真实的需求。只有真实的需求被看见、被表达出来、被理解,差异才能被妥善地处理。

本质上,所有以上我们说观念不合而吵的架,都并不是在真的吵要不要、该不该、听我的还是听你的,在这些可见的愤怒、生气、责备、委屈甚至是哀怨的情绪背后,还有关心、还有说不出口的需求。

争吵的背后,我们常常看不到那层需求,或者是看到了也说不出口:

「我其实在乎的不是钱,是你给我的安全感」「我想要的不是那个小碎花的风格,而是想一起打造我们的家」「我其实只是希望你看见我为我们付出的劳动和心力」……

试试《爱与性的实操手册》授课老师龚利琴提供的这个4分钟对话小技巧吧。我们录了一段练习作为例子,叫做「需求练习」,你可以先听听看。

这段对话来自课程内容。除了这个练习,课程里面还能教你设置安全词,帮你在吵架最激烈的时刻停下来;也会教你设置暗号,帮你们在僵持不下的时候取得和解;还会教你在日常生活中把对话录下来,帮你们发现你们的语气态度如何影响你们的沟通……

它也不光解决吵架的问题,像是性关系、金钱冲突等,都可以通过EFT中的方法解决。

这两天限时折扣正在进行中,也许这79元可以帮你在过年这种特殊时期,拥有更好的夫妻关系。

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