如何高情商的结束冷战(冷战结束于哪一年)

如何高情商的结束冷战(冷战结束于哪一年)

首页维修大全生活更新时间:2022-05-11 15:57:06

今天有小伙伴问我:“为什么在发生冲突时,伴侣总喜欢冷战,到底该怎么克服?”

其实他冷他的,你玩你的,这就是最和谐的处理方式。

不需要为这件事特别烦恼,在中国社会的大环境下,很多男人的性格决定了他不会沟通,在遇到问题的时候,总喜欢用回避、沉默、固执的方式,来表示内心的抗拒。

说简单一点,他们就是不知道该怎么处理自己的情绪,心里又憋着一股气,在气消了之前需要一段冷静的时间来调整自己,算是一种自保的防御机制。

但为什么大家提起“冷战”就会咬牙切齿呢?

第一个原因是,冷战很容易上升为冷暴力,对另一半形成精神虐待;

第二个原因是,女人无法共情男人冷战时的心态,所以找不到正确的处理方式。

所以我总结出了三种常见的冷战心理,以及背后产生的原因和解决办法,欢迎大家对号入座:

冷战为什么会上升为冷暴力?

心理学上有一种说法叫【破窗效应】,指的是如果不良的现象没有得到及时制止,那么行为者就会认同自己的行为,甚至是变本加厉。

换到亲密关系里来看,也是一样的道理,如果你在对方选择冷处理的时候,立马开始低头和服软,把所有的问题都揽到自己身上来,那么对方就会觉得这一切真的是你的错,下一次就会继续用同样的方式让你低头。

所以如果对方的性格容易冷战,你在第一时间想的不应该是如何克服,而是如何制止,你只有让他意识到这样的态度得不到想要的结果,他才会想办法进行改变。

对于喜欢冷战的人来说,你越着急,他越淡定。

为什么呢?

因为一着急就会生气,生气代表在乎,在乎他又拿他没办法,他更是觉得无所谓了,可以放心大胆的把你晾在一边不管。

所以说,在你看到冷战苗头的时候,首先要控制住自己的情绪,不要让愤怒和着急控制了你的理智,当对方看到自己能够轻而易举地调动你的情绪时,就会对你的包容度直线下降。

就像小时候和父母的相处模式一样,当你不愿意写作业的时候,如果父母脾气上来了直接对你又打又骂,你心里想的肯定是反抗和不服,但如果父母非常冷静的跟你说,今天一定要把作业写完,不然就不带你出去玩,反倒你不需要任何约束就会自觉去写了。

因为这时候你知道自己会面临的后果是什么,也看到了父母坚决的态度,不得不硬着头皮逼自己赶紧写完作业。

我们再切回冷战视角来看,也是同样的逻辑,你要明确自己的态度,你根本不会因为他的冷漠而畏惧,也不会表现出一副非他不可的样子,立马就开始要死要活、哭着喊着求他。

他想静静可以,你没必要和他一起沉浸在低气压里,有这个时间,和小姐妹出去喝顿下午茶不香吗?

他不想搭理你也可以,你没必要一直逼问他,问也问不出任何结果,还不如去专注自己手上的事,试着转移注意力。

要是他想通了,愿意和你好好聊,那你随时都做好了准备,要是他一直对你采取逃避的态度,那你也会开始无视他,甚至是慢慢放弃他。

当他发现自己这招根本不管用,也随时会冒着失去这段感情的风险时,害怕的人就会变成他了。

为什么有的人在遇见冲突的时候,会主动想办法进行沟通,而有的人宁愿冷战伤害感情,也不愿意开口呢?

因为“主动沟通”这个行为,其实就是直白地暴露自己对你的需求。

如果他不主动低头,就意味着不会期待你对他的看法,如果他隐藏了自己的渴望,就代表你根本不知道他在想什么,也不会因为拿捏住了他的弱点,就开始控制他。

我一直觉得,像这种性格的人,要么是恋爱中的智者,已经开始无欲无求了,要么是恋爱中的愚者,连最基本的真诚都做不到。

在我们眼里看到的冷漠和疏离,其实就是他们守护的自尊和高傲。

他不想从自己的世界里走出来,和你建立更深层的亲密关系,因为这意味着没有退路,意味着把真心托付给对方,意味着你可以随便伤害他。

这也是我在一开头讲到的“自保行为”。

导致这种性格产生的原因,多半和原生家庭有关,这不是你一朝一夕就能完全改变的事情,你只能尽可能的维护他的心理低位,慢慢的引导他。

如果对方想要维护自己的心理高位,你也拉不下面子,那两个人就会变成“面具恋人”,表面上是在谈恋爱,实际上都只关注自己的感受,都想着要赢。

但是真正的亲密关系不是讲谁对谁错的时候,而是看“你想得到什么”,如果这时候你想打破冷战的僵局,就必须先展示自己的依赖,让对方看到这件事情并不会给自己的身份带来任何影响,也不会伤害到自尊,反倒是一种新的恋爱体验。

比如,你可以像平常一样倾诉自己的心情,告诉他今天都发生了什么,接下来你是怎么计划的,把你想说的话都说出来,不需要在意对方的回复,只关注自己的表达就够了。

让对方知道:吵架归吵架,我还是依然会关心你。

因为究其原因,他就是出于内心深处的不安全感,认为自己的诉求说出来也会被拒绝,所以才选择了伪装,与其和对方硬碰硬,不如去表达爱意,让他感受到自己是被爱的。

并且最奇妙的一点在于,当自卑的人遇到别人的善意时,会情不自禁地感到愧疚,觉得自己做得不够好,开始想办法弥补你。

首先我来纠正一个误区,经常有人会问我:“他对我冷战,是不是一点都不在乎我?我都这么难受了,他居然还像个没事人一样。”

有这种想法的伙伴们真的太主观了,大家都作为亲密关系里的另一半,不可能迟钝到完全接收不到对方的想法。

但是那些把:“啊,你生气了啊,我根本不知道”或者是“我想等你气消了再找你嘛”当做借口的人,要么是在装傻,为自己的回避开脱,要么是缺乏回应情感的能力,不敢主动去找你。

说白了,就是两个伤心的小孩都哭着找对方要糖吃,不是感受不到对方的情绪,而是出于自私的天性,都自顾着说自己的事情。

比如,你们俩因为一件小事发生了争吵,你开始不停地指责他,说他这里不好那里不对,他本来意识到了自己的错误,但是看着你上纲上线的态度,根本完全不在意他的感受,所以就会觉得厌烦,不愿意来照顾你的情绪。

而你本来就在气头上,看到他爱答不理的样子,更是坐实了不在乎你的行为,会更加心灰意冷。

①不带情绪的说情绪

如果你是因为对方A没有做好而生气,就不要上升到B,也不要把C的旧账翻出来重提,而是不带情绪的说情绪。

我还是举个小例子,比如你们约好了今天要一起吃饭,可是他却答应了哥们出去打球,于是临时爽了你,那么你这时候,就可以说:

“你太过分了吧!居然临时鸽我,我妆都画好了!”再配上一个委屈的表情包。

去表达自己的不满,让对方提供解决方案,这才能避免冷战的发生,而不是开始埋怨他没有责任心,或者逼着他必须和你应约,闹得两个人都不愉快。

②约定冷战时间

每个人在遇到问题发生时的态度都是不一样的,所以把尊重和理解设为大前提,如果一方觉得冷静处理会更好,另一方觉得必须要一吐为快,那就约定一个具体的点来达到平衡。

比如,你可以在他需要空间的时候不再打扰他,但是时间不能超过两天;设定一个专属的暗号,只要一方说出了暗号就相当于道歉,另一方就顺着台阶下,不要两个人都硬刚着。

不过我还是想告诉大家,不管冷战的原因是以上哪一种,都和他的性格有关,如果你没有极大的耐心和情商,是很难改变他的本性的。

并且很有可能毁了你自己,因为对方的冷漠而开始自我怀疑,患得患失。

所以说一定要想办法把解决问题的主动权交到对方手上,反倒会被迫的促使他成长和改变。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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