讲一下自己的故事吧。今天正好因为这个大哭一场。我从小就是“别人家的孩子”，上学时一直名列前茅，本科北大，毕业后在500强公司工作，后来出国留学，美国名校（综合大学排名Top 20专业学院Top 1）硕士毕业。我在我们家乡还算挺有名的，是公认的教育成功案例吧。我爸是医生，我妈是老师，他们的亲戚同事朋友家长都非常羡慕他们，认为我很优秀，父母教育的好。然而我却一直为心理问题困扰。严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行。抗压能力差。有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环。收到别人的负面评价时容易崩溃。害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友。经常情绪低落，对生活缺少热情。在很多人眼中优秀的我，其实根本不认为自己有多优秀，并且一直为心理问题所扰。一开始我并不清楚自己到底有什么问题，问题的根源是什么。后来我拼命思考，并且接受好几次专业心理咨询，才渐渐想明白。这些问题，很大程度上，可以追溯到儿时父母对我的严格要求和评价（特别是批评指责）。尤其是我妈，因为她对我的管教比较多。1. 严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行。老实说，我颜值还不错，学习成绩好，工作表现优秀，性格总体来说善良可爱，有很多好朋友。然而我并不自信，而且觉得自己各种不好。因为我内心对自己的要求是方方面面都要做到最好。和这样的标准比较，我当然觉得自己不够好。而且不能容忍自己有缺点，或者犯错误。可想而知，这样的标准是永远都无法达到的，所以必然会不满意，不自信。我也承认我对自己的要求太高太苛刻了，只是一时难以改变。为什么对自己这么高标准呢，因为一直以来我父母对我严格要求。举个例子吧，我初中才开始正式学英语，第一次考试考了94分，还不错吧。然而我妈得知成绩后把我狠狠骂了一顿，骂的我直掉眼泪，后来跑到附近同学家跟她哭了一场。这件事我一直深深记得。可能一辈子都不会忘。其他的事记不太清了，反正是父母忙，对我没有多少温柔关爱和鼓励，通常只有在我成绩好的时候才会表扬我。我犯错误时他们会批评我（带情绪的那种），很少宽容。总之在他们的影响下，我觉得自己必须做到最好他们才满意，而且不能犯错误，犯错误就会被批评。并且把这内化为对自己的标准。这条标准，同时也造成了下面的问题。2. 抗压能力差。有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环。读硕期间拖延症家常便饭。我的psychologist问我为什么会拖延，我说因为那些任务给我很大压力，我觉得太难，太费时间，觉得自己做不好。她很感兴趣地问我，你一直学业优秀，本科和硕士学校都这么好，读硕成绩也是全A，为什么还觉得自己做不好呢。我说，这些都很简单啊，并不难做到，不觉得有什么了不起。而且都是过去的事了，人要向前看，不应该为过去的成绩骄傲。我是真这么认为。她有些唏嘘。她分析，我可能是要求完美，结果给自己太大压力。并且不愿意面对压力和忍受焦虑，于是逃避。3. 对别人的负面评价过分敏感有一周状态很不好，差点不敢去见我的psychologist，怕我会让她失望。其实人家哪里会失望。And why should I care?还有一次不得不两次缺席一门课，提前给老师写邮件，她回复it is surprising and disappointing to her.结果我情绪一下子低落到谷底，还大哭一场。But why should I care?我想，这大概是儿时父母对我的严苛和批评留下的后遗症吧。导致我对别人的负面评价过分敏感，玻璃心了都。和我妈的关系平时挺好的，但是每次她命令我做什么，或者说我懒啊什么的，我都会立马像小刺猬一样过激反应，特别生气。4. 害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友。我发现我对人际交往有畏惧感。我害怕把缺点展露给别人，尤其是我认为很优秀的人，哪怕他们是我很好的朋友。为什么呢？仔细想了想，我怕他们发现我不完美、有缺点、犯错误后会judge我，认为我不好，从而不喜欢我。而且我很怕结识陌生人。因为怕他们伤害我。怕他们对我不热情，怕他们觉得我不好，怕他们不喜欢我。总之，我怕别人judge我，怕别人认为我不好，怕他们不喜欢我。因为这是我从我父母那里得到的体验。你可能不能理解，当我鼓起勇气沮丧地向朋友倾诉我的错误和不良表现，他们温柔地告诉我“没关系，很正常，我也会犯错”时，我有多么想大哭一场。多希望小的时候能被这样对待啊。哦对，我一直觉得自己不招人喜欢。哪怕有很多朋友，哪怕多次被人夸。被别人夸奖时，我会受宠若惊（觉得意外的惊喜，觉得自己当不起夸），很开心，但是又只当人家是客气= = 因为我内心深处不觉得自己真那么好。而且我双重标准。对别人要求很正常很宽容，对自己却要求太高。朋友的优点我会特别欣赏和羡慕，换到自己身上就根本不觉得有什么值得夸的。写了这么多，不一定很切题，其实算是对自己的总结吧。总之，父母对我的严格要求和评价（特别是负面评价）导致我对自己要求特别高，要求自己必须方方面面做到最好，做到完美，不能有缺点（觉得有缺点别人就会不喜欢我），不能犯错误（犯错误会被骂会被讨厌）。结果严重不自信，拖延症，过分在意别人的评价，害怕不被喜欢。而且我发现，父母对我的方式容易内化为我对亲近的人的方式。比如曾经对前男友就要求特别苛刻。这是很可怕的潜移默化的影响。我很怕以后会对伴侣和孩子这样。我爱我父母，他们也很爱我。我也理解他们不是完美的，而且他们也没被培训过怎么当父母。所以我基本没和他们说过这些，不想让他们自责，可能也是不相信他们会改变吧，笑。从小我就暗下决心，以后有孩子了一定要对TA温柔、宽容，让TA在爱中长成心理健全的孩子。不让TA像我这样，太难受了，自我治疗太辛苦了。———————————更新分割线———————————以上原答案写于
2015-05-29
以下为2016-4-18
更新：陆续收到了一些朋友的评论，发现有人和经历过和我相似的痛苦，拥抱每一个人。过去一年，继续和自己的内心黑洞抗争，经历无数痛苦、努力、沉沦、挣扎，反反复复。现在的我，好了很多，内心强大了一些，在逐渐接纳自己。所以小伙伴们，别灰心，我们是可以慢慢痊愈的。如果以后还有朋友会看到这篇答案，希望在痛苦的共鸣之余，也能给你一些希望，和启发。总结我的自愈之路，一句话就是——做自己的教养者。当年，没有从父母那里得到的那些——无条件的爱，温暖，理解，包容，鼓励，支持——多么渴望，却知道得不到，而不敢说出口，甚至不敢去期冀，因为知道只会失望的东西——现在，我们可以慢慢的，一点一点的，努力学习着，给予自己——我亲爱的自己，我的宝贝，别怕，我理解你，我爱你，从此我会保护你，教导你。父母没有能力给你的，我给你。当年那个弱小的，无助的自己，不知不觉间已经长成大人了。虽然还是痛苦，还是无助，面对艰难的生活，经常哇哇大哭，可是一直在磕磕绊绊的走着，从未放弃呢。亲爱的朋友，你也一样，慢慢的，会一点点好起来的。Just never give up.
