今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了，按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气地拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。
今年第一次去女朋友家，正好她叔叔也在。丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽地低着头不停地吃，她叔叔微笑地说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”我......
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮地走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把酒灌醉。第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？” 我：“你……知道疼还打！” 女神：“因为我不打你，你就会觉得我很随便……”
律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”“先说坏消息吧。“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢？”“血样分析显示，你身体很健康！”
全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞。。。我给你满分！太机智了！
闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈。今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，他真的长得可以……”
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……
一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”
上次我买了个体重秤放在寝室，隔壁寝室一哥们儿突然心血来潮，把我的体重秤借去了，上厕所之前称了一下显示的是61KG，然后上完厕所出来又称了一下，显示的是62KG，看着称的我们当时就懵圈了。现在，我们依然在班上宣传他的英雄事迹，那一哥们儿的名声将会永垂不朽！
老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人的。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”
去逛超市，看到超市门口围了一群人，好奇心促使我过去看了下，原来是猜谜语活动，谜面是用那种红纸写的一条一个，最主要是答对越多奖品越多。有奖品好开心，于是我三下五除二，一口气撕下二十来条，赶紧打电话询问亲朋好友谜底。折腾了半天，终于全找到谜底了，开心地拿着去兑奖处换奖品，工作人员一脸惊讶地说：大哥，你家孩子呢？这是我们幼儿园专门为3-6岁儿童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！卧槽，我一个光棍你跟我说这些……
有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲地闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”
春节临近，正在营业的饭店寥寥无几，好不容易看见一个已经人满为患，我好不容易推开了门，老板娘跑过来：哥，力气蛮大啊？我：男人嘛！力气还是有的。老板娘来碗大排面，谢谢，有些饿了。老板娘：哥，饿归饿。我家门是往外拉的，我得看看门是不是推坏了？小八千呢！我……幸亏门质量好，吓死我了！
