闲来无事，看了部《隐藏人物》的电影，其中凯瑟琳冒雨如厕归来，被主管质疑而怒吼被歧视的片段，让我想起了上学时期时，乡下人进城时一些亲身经历。
记得我从乡下转到城里上小学六年级二期时，我随父亲到学校教学楼前等校长，引来了周围学生的围观，有个学生调皮的总冲我喊：“施主，哦弥陀佛，善哉善哉”。当我看他一眼，他又觉得好玩样的跑开了。可能我到底是从山里来的，被城里人这么特殊欢迎？入学后，有回我兴冲冲的以为像乡下一样可以和他们有说有笑，结果一个小矮子同学，冲出来指着我鼻子喊：“乡里别（长沙方言，对乡下人的蔑称），滚开。”我愣在原地，我不明白为什么会这样。有次母亲卖菜回来晚了，中午临时给我送碗面条，有个同学看到笑话我是逃难的灾民。当时年纪小，还真不知道什么是灾民。长大才知道，那是城里人赤裸裸的瞧不起乡下人，他们嘲笑的是我那因穷就矮人三分的出身。
小学都这样， 初中就更别提了，想象一下，全班42个人，41个人家里要么是干部，要么就是富商，唯独我一个就是农民。仿佛命运跟我开个玩笑――偏偏让我一个农民和富人阶层搅和在一起。现在想想，差距如此悬殊，当时我的处境有多尴尬和多余。尤其是因买校服的钱，我迟迟拿不出来，班主任老师问全班同学，还有谁像我一样家庭困难的？我印象深刻的记得当时全班鸦鹊无声，都看着我，我一下子觉得脸上火辣辣的坐不住了，我知道我暴露了，也定性了――全班唯一的穷鬼。从那以后，我明显感觉到和同学关系疏远了，他们总拿异样的眼光打量着我。有时，和他们打个招呼都遭白眼。说个小话，要么爱搭不理的，要么就是骂我脑壳有病，总觉得我和他们之间隔着一道墙。学校热闹的篮球队、足球队，其他同学都可以去加油助威，我却被安排看守主力队员的衣服和臭烘烘的球鞋。看着他们在球场上潇洒的奔跑、跳跃，周围同学的欢呼雀跃，我觉得他们才是个整体，而我只能呆在角落边，可有可无，卑微如尘。时常羡慕他们那种城里人与生俱来的优越感和干部子弟脸上洋溢着天王老子都管不着的狂傲自信，圣诞节元旦互赠卡片时的欢声笑语和他们身份上那种互相认同感。而我，一身的穷酸气。
初二二期时，家里供不起我了，我好想转回乡下。谁知，班主任又把我留下了，给我申请救助，组织班里团员捐款，记得有个不是团员的同桌，也给了我十块钱，我记得当时没要，可他还是扔进我课桌里，强烈的自尊使我觉得这不是帮助，是施舍，我就像大街上脏兮兮的叫花子在乞讨一样，同学只会更加看不起我，可现实又让我无可奈何，我只能被迫接受的苦熬着。那时是我思考人生最密集的时候，总在想：为什么来城里？如果还在乡下，情况会不会比这更好？就因为我穷，我就低人一等？我要是瞎子聋子该多好……一个人胡思乱想久了，就容易变得封闭厌学，敏感懦弱，自我否定，谨小慎微的生怕惹着谁了。可越是这样，别人越是针对我。总对我指指点点，老师排个座位坐谁旁边，有时都会被嫌弃等等，这些都习惯了。最让我受不了的就是有一次，好像发生在初三时，我去上厕所，看见几个同班同学在，我知道惹不起这些干部子弟，就走到最里面角落，正尿尿时，突然有个同学一把斜侧着抱住我，低头观看我身体发育情况，越看我觉得羞耻，当时就很生气的拍了下他的头，结果他们几个人围过来打我的头，边打边嚷嚷着；“敢打我们浩南哥，找死”！打完就跑了。我气愤的跑去找班主任告状，我记得当时班主任的反应，就是点点头，扶了扶眼镜说知道了，就打发我走了，后来就没有后来了。这件事压在我心里很久，也没跟父母说，因为实在是不想再给他们添加任何负担了。可心里的那个憋屈啊，想想这一路走来，那种总要忍受别人歧视时的无言以对，被欺负了还要忍气吞声时的感觉，直到现在都记得。可惜，那会年纪小，做不了什么。还好快毕业了，终于可以熬出头了，终于可以离开这个鬼地方了，一想到这，就高兴的笑出声来。最不情愿的就是顶着清晨的冰凉还要去学校里苦熬。中考结束后，我再也没去学校了，成绩不知如何，茶话会没参加，毕业证也没要，我只能落慌而逃了。
离开了学校，那种如释重负的感觉真好，轻松自在多了，再也没人对我议论纷纷了。可是在外面混久了，才发现社会上依然重复着本地人瞧不起外来人口，尤其是越大的城市，本地人越喜欢排斥外地人。一旦有利益纠葛或事故，本地人毁灭式的欺压针对外来户，生怕别人不知道本地有些人的能耐和手段。甚至有些他本身就是外地的，却比本地人更加凶狠的欺辱外来人，这世间的恶啊，真的远超想象和承受能力。所以千万不要单门独户的搬迁到异地，千万不要去做那个唯一的外来人。看看《动物世界》，连动物都知道只和同类呆一块，因为随群就是一种自我保护，落单就意味着死亡。所以外地人要想不被欺负，唯有强大如猛虎，才无人敢欺。就像《隐藏人物》里的凯瑟琳，不屈服，不甘平凡，凭着自己的学识和勇气，抓住机会，站稳脚根，才能改变命运，走出一条让人仰望的路。
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