前段时间我在"造作"看到了他们拍摄的一个视频，内容是时间横跨70年的家居器物进化史。
这里是视频内容的空投截图：
这波回忆杀着实让我想到了一个很俗的话题：家对你来说是什么？
五十年代，两张单人床一拼，再卷个铺盖卷儿就是一个家；六十年代，基本的家居装备总共也就36条腿；七十年代升级到72条腿，另外配个三转一响，那也是一个家；到了八十年代，组合家具沙发床，黑白电视放中央，那算是小康之家的标配了；再到九十年代国内出现家具城，家家户户席梦思……
就算是到了没有哪种风格可以统领整个行业的现代，房子依然只是个载体，拆了再建；家居配备也依然只是一种表现的方式，扔了再买；所以到最后这个"家"还剩什么？
在每一个家庭故事的背后，都是平淡生活中的细枝末节，如果我们除去那些时代烙印下的生活追求，你就会发现，最后除了家人你真的一无所有。
《请回答1988》里说："或许，家人最不懂，但懂不懂有什么重要的呢？最终，消除隔阂的，不是无所不知的脑袋，而是手拉手，坚决不放手的那颗心。归根结底是家人，别说是英雄哪怕是英雄他爷爷，最后那一刻也要回到家人身边。出了家门从外面世界所受的伤害，各自在生活中留下的伤疤，甚至，把家人留给我们的伤痕，也会来抚摸的最后一个安慰，归根结底是家人。"
很多人会讲，现在的孩子，都想留在大城市，做一份普通的工作，租房成本高，居住环境差，生活物价高，收入工资低，还免不了经常熬夜加班，即便好几个月过得捉襟见肘，经常吃了上顿没下顿，却终究不愿向父母求助，不愿认输，为什么？
我在知乎上曾看到过一个问题——生与活之间隔着多少距离？有一个很戳心的回答是这样的：一场重病，还有一场眼泪。
当你一个人在医院挂水的时候，周围其他病人都是三三两两结伴同行，只有自己是一个人，你就是会忍不住想给母亲打个电话，但是眼见着号码都要拨通了你却慌乱地像做贼一样挂断了，为什么？
明明人生那么苦，明明生活那么不易，要不是因为没有钱，谁会愿意在外打拼呢？要不是怕父母担心，谁不想得到父母的安慰怜惜呢？
所以现实就是"云养妈"成了无奈中的必选项：很多年轻人因为没有时间回家，转而选择购入智能家具来代替自己陪伴父母。
但事实上这些东西真的有用吗？
——有，我们可以以此慰藉自己因身份的缺席而造成的心理愧疚感。
——没有，它们普遍会被闲置，因为各种原因。比如说父母普通话不标准，导致最后你回家发现智能音箱被拔了电源；再比如说母亲常年坚持使用滚筒洗衣机，原因是她觉得洗烘一体机不专一洗不干净……
但是我在围观这些乱象时发现比这种代沟分歧更加奇怪的现象是：父母在老房子翻新或新家装修时，我们在其中充当了一种什么样的身份？在我们的视角里父母之间相互的交流又是一番怎样的景象？
这也许才是现实社会下我们部分人生活的常态吧，某种程度上或许也是这个时代的悲哀。可我们都早已过了那个可以任性和矫情的年纪，深知唏嘘无用，能赚钱的时候我们都不愿意去卖惨。
现在大多刚工作不久的90后第一套房子的首付和装修费用都是父母支援的，所以在装修期间出现各种争执和矛盾也总是碍于"父母是幕后金主"的这个身份，敢怒却不敢言。
而具体到装修细节里，不论是我们自己的房子还是父母的房子，我们与父母唯一的"相同"就是"不同"。尽管家居行业衍生出了许多种的家居风格，但在满足个性化需求方面依然不够成熟。
我们总说"小时候家里住着超人，是个能修所有东西的百战天龙。""但是当我长大后才发现，有多少肮脏卑鄙的人都从爸爸面前闪过了，他之所以能够坚强地挺过来是因为有要守护的人，不是别的理由。"
但是等我们长大了，工作了，父母力不从心了，小心翼翼地来征求我们的意见，我们却变得话不投机，忙、不耐烦、都随你，凡是聊天，一定会吵。
我们与父母的分歧真的很多：我们眼中的北欧风壁纸就是父母眼中80年代公厕的大字报；我们推崇的文化墙就是农村的土砖墙；我们想给他们置办洗碗机，啥？机器洗得干净还是你妈我洗得干净；我们想换洗烘一体机，乱花钱！那玩意那么不专一能洗干净吗？胡闹！
邦妮·韦尔说："面对死亡时，没人遗憾自己工作得不够努力，他们只后悔自己没花更多时间与所爱之人相伴相守，后悔没有传递自己的爱。"余生真的不长，在我看来人生最可惜的莫过于：有些重要的人，直到离开，和你的一张合照都没有 ，真难受。
所以说，吐槽归吐槽，吵架归吵架，妥协吧！也许这是最后一次；纵容吧！也许这是唯一一次。
大家都说，无论任何时代最高级的炫富就是一家人都在，而我想说无论贫富贵贱，最高级的尽孝方式就是实现父母的装修自由，不去过多的干涉，让他们不要那么的"懂事"，让他们也可以像我们小时候买玩具一样随意挑选。
家具要不要红木、电视背景墙要浓艳还是素雅，重要吗？一点都不。因为父母是什么样，家就是什么样；父母在哪，家就在哪；父母在，家才在。
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